Discutii generale insa nu in general. Orice depaseste limitele interesantului va fi imediat sters.
Ultima oara modificat de pe 26 Oct 2003 18:05, modificat de 2 ori in total.
Parca-mi place asta, desi nu pot zice ca am un banc preferat.
Un mare avocat, facultate, sef de promotie, blabla, mergea cu masina prin Texas. La un moment dat ramane fara benzina, dar se uita el si vede o benzinarie ceva mai departe pe drum, dar drumul facea o curba mare, asa ca daca mergea pe drum, facea cam o ora, dar putea sa o ia pe aratura sia jungea in zece minute. Merge el ce merge, cu canistra in mana, la un moment dat il opreste un cowboy.
-Mey, tovarasu’. Ce faci?
-Uite, ma duc si eu pana la benzinarie, ca am ramas fara benzina.
-Hai dom’le, ma grabesc, ce mare lcru, ca nu-ti fur nimic.
-Mey, oi fi tu de la oras, da’ la noi aicea se aplica legea noastra, Daca vrei sa treci, tre’ sa te pui la intrecere cu mine. Uite cum sta regula jocului. Mai intai iti dau eu trei lovituri, apoi imi dai tu mie trei lovituri, pana renunta unul dintre noi. Ce zic, te prinzi?
-Bine dom’le. Hai.
Si incepe cowboy-ul ii da un pumn in fata, ii da avocatului sangele pe nas, isi pateaza costumul Armani de sange, asta urla de durere, dar acuma, daca tot a inceput, ii vine greu sa renunte.
-Renunti? Il intreaba coboy-ul.
-Nu renunt.
Ii da vacarul un genunchi in stomac, avocatul se tavaleste prin tarna in costumul lui Armani, dar nu renunta, gandindu-se ce o sa-i faca el „taranului”.
-Nu renunt, lasa ca vezi tu ce-ti fac eu cand vine randul meu…
Ii mai da cowboyul un sut in coace-ntre picioare, domnul avocat sare in sus de durere, se tavaleste pe jos vreo zece minute, dupa care bucuros se ridica.
-A, nu renunt, poti sa treci.
Un barbat mai durduliu statea in fatza unei gradinite. Iese o educatoare si il intreaba:
-Asteptati un copil? 🙄
-Nu, proasto, asa sunt eu! 👿
86. niciodata nu ma bag in fata coloanei la semafor. pur si simplu am o alta viziune asupra trasei ideale.
Intr-un tur de propaganda in SUA presedintele Bush viziteaza o scoala si explica actiunile sale politice. Dupa care invita copiii sa-i puna intrebari. Micutul Bob se ridica sa vorbeasca.
1. Cum se face ca ati castigat alegerile cand ati avut mai putine voturi ca Gore ?
2. De ce vreti sa atacati Iraqul fara nici un motiv ?
3. Nu credeti ca bomba nucleara de la Hiroshima a fost cel mai mare atac terrorist?
Chiar in acel moment suna clopotelul si copiii pleaca din clasa.
Cand se intorc inapoi presedintele Buch ii incurajeaza sa puna din nou intrebari.
De data asta Joey se ridica sa vorbeasca.
1. Cum se face ca ati castigat alegerile cand ati avut mai putine voturi ca Gore ?
2. De ce vreti sa atacati Iraqul fara nici un motiv ?
3. Nu credeti ca bomba nucleara de la Hiroshima a fost cel mai mare atac terrorist?
4. De ce a sunat clopotelul cu 20 de minute mai devreme ?
5. Unde e Bob ????
Toamna, ploi, gripa. La farmacie e o coada nesfarsita. Un barbat grabit si transpirat se indreapta direct spre ghiseu, scuzandu-se: „Va rog, am pe cineva la pat!”
trezit pe coridor, fat? in fat? cu faptasul.
Victima: – Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete iar in spate d’abia spalasem…
-Nu, nu a murit, dar cand l-am instalat la etajul trei, a iesit pe balcon si a cazut.
-Nu, nu a murit, pentru ca a cazut pe sarmele de rufe, puse jos in curte si a fost aruncat pe acoperis, din care a rupt vreo 6 metri de tigla, dupa care iar a cazut.
-Nu, nu a murit, pentru ca s-a prins de burlan si a aterizat pe sarme si, din nou, ajungand pe acoperis, a mai rupt inca vreo 6 metri de tigla…
„Romanii sunt o natie de miei in drum continuu spre abator.” Alain Gavrilutiu
– ma ciobane da frumoase oi ai…
– frumoase, da…. alea albe.
– alea negre sunt alea negre.
– da, si ce lapte… alea albe.
– apai alea negre sunt alea negre.
– apai alea albe sunt ale mele.
– apai alea negre sunt alea negre.
Picard catre La-Forja: hold the line!!! La care La-Forja: tine-o tu ca am dat abort, teleporta-m-as pe voi, betivi ce sunteti… mai ales Deita.
Nambar oan deschise geamurile la Entarpraiz; Picard vazand asta ii spuse lu Raica sa incarce torpilele.
Un om moare si ajunge la poarta Raiului, unde il asteapta Sf Petru.
Cum omul a avut o viata buna, intra in Rai, si Sf Petru ii face un tur. La un moment dat omul vede un zid mare si lung, plin de ceasuri.
Sf Petru ii raspunde: -Ceasurile acele reprezinta viata unui om, fiecare om are ceasul lui, daca il dai inainte omul imbatraneste, si daca il dai inapoi omul intinereste. E, acuma eu trebuie sa ma duc, mai am alte treburi, trec mai incolo sa vad ce mai faci.
– Pai uite ala de acolo.
Pleaca Sf Petru si mai rezolva din treburile lui, si pe urma trece sa vada ce mai face omul. Il gaseste dand inapoi ceasul sefului lui.
Se laudau copii la scoala, care are bunic mai mare.
Un copil: Bunicul meu e asa de mare, ca se reazama de un bloc cu 10 etaje si se uita la oamenii de la ultimul etaj in casa.
Alt copil: Bunicul meu e asa de mare ca se sprijina cu cotul de acoperisul unui „zgarie-nori”.
Smecherul clasei: Mere-ti mah…va de capu’ vostru ! Bunicul meu sta cu piciarele pe 2 planete si tine in maini 2 stele !!
….clasa – waaaw…
Smecheru’: Da…
Si unul cu bunicute.
Un copil: bunica-mea e asa de mica, ca tre’ sa se urce pe un ascaun sa vada pe vizor.
Alt (F4) copil: bunica-mea e asa de mica, ca tre’ sa urce pe un scaun sa se uite pe gaura cheii.
Diminea?a, in drum spre serviciu, un evreu vede in sta?ia de tramvai un domn bine f?cut ?i foarte bine imbr?cat. Prezen?a lui il intrig?, a?a c? se gande?te: un domn astfel imbr?cat nu se duce la serviciu la aceast? or? a dimine?ii. Dac? nu se duce, inseamn? c? vine. De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbr?cat decat de la o dam?. Un domn bine vine de la o dam? bine. La noi in cartier sunt trei dame bine: Nata?a, care-i ins? plecat? la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, ?i so?ia mea. So?ia mea are trei aman?i: directorul ei (firesc), directorul meu
(normal), ?i un oarecare domn Abramovici.
– Bun? diminea?a, domnule Abramovici!
– Bun? diminea?a. Dar de unde m? cunoa?te?i?
– Simpl? deduc?ie.
Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca: – Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog ! – Unde sa te ascund ma soarece? Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica: – Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece ! – Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici. Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega. Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul. Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele. Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.
„Romanii sunt o natie de miei in drum continuu spre abator.” Alain Gavrilutiu
10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la mune Ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie. Se aduna intr-o camera, sting lumina si incep. Dupa o jumatate de ora, unul se desprinde din imbirligatura, aprinde lumina si zice: -Ba, hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cind iau m***!
Cica un popa, ca sa-si modernizeze biserica, isi ia calculator, si cum veneau enoriasii la spovedanie, el le calcula frumos totul Intr-o zi vine o tipa: -Parinte, am preacurvit… Popa calculeaza el acolo si-i zice -20 de matanii si 3 zile post Peste 3 zile iar -Parinte iar am preacurvit Asta calculeaza din nou: -30 matanii si 5 zile post Peste 5 zile: -Parinte, iar am preacurvit Popa calculeaza… si calculeaza… si se gandeshte… si zice: -Mai du-te si ia o m***, ca-mi da cu virgula…
„Windowsul nostru, care esti instalat pe hard, deschide-se ferestrele tale, vie crash-ul tau, ca in 98 asa si in Me. Si zilnicele servicepack-uri da-ni le noua astazi, si ne iarta partitiile Linux, asa cum si noi iertam greselile din drivere. Si nu ne du in ecranul albastru, ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni, caci al tau este tot RAM-ul si hardul si toti megahertzii procesorului, in veci vecilor, Alt-F4”
Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau: Informaticianul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert! Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?
„Romanii sunt o natie de miei in drum continuu spre abator.” Alain Gavrilutiu
Erau 2 excursionisti. Mergeau ei prin jungla si ii prind canibalii. Ii leaga pe fiecare de cate un stalp, dezbracati. Seful canibalilor le zice: -Daca vreti sa scapati cu viata de aici, trebuie ca pana maine sa va beliti p*** fara maini!!! Inspre seara vine o fata si ii zice unuia dintre cei doi: -Maine cand vine seful, tu stai cu spatele si cand o sa te intorci cu fata la el sa ii dai una tare in c****!!! Asta cand aude ii multumeste, sperand ca o sa scape. A doua zi vine seful la cel care statea cu spatele. Seful se apropie… Asta ii da un sut in coaie de i-au dat lacrimile. Atunci se aude o voce din multimea adunata: -Acum chiar ca ai belit p***!
*** BUSH IL VIZITEAZA PE VLADIMIR PUTIN IN RUSIA. VLADIMIR IL DUCE INTR-O CAMERA CU UN PUPITRU CU 2 BUTOANE: UNUL ALASTRU SI UNUL ROSU SI II ZICE: CEL ALBASTRU ITI OFERA TOT CE DORESTI: FEMEI, DROGURI ETC…. DAR SA NU APESI NICIODATA PE CEL ROSU! APASA BUSH PE CEL ALBASTRU SI SE DISTREAZA VREO SASE LUNI, DAR SE PLICTISESTE SI APASA APOI PE CEL ROSU. DEODATA APAR 10 URIASI SI IL FAC ZOB. BUSH REUSESTE SA FUGA IN AMERICA. DUPA UN AN ACESTA IL INVITA SI EL PE PUTIN IN AMERICA. IL BAGA INTR-O CAMERA CU UN ACELASI FEL DE PUPITRUSI II ZICE: DACA APESI PE BUTONUL ALBASTRU AI TOT CE ITI DORESTI: FEMEI, DROGURI, ETC.. DAR SA NU APESI NICIODATA PE CEL ROSU! APASA PE CEL ALBASTRU DAR DUPA UN AN SE PLICTISESTE SI APASA SI EL PE CEL ROSU, DAR NU SE INTAPLA NIMIC. IL CHEAMA PE BUSH SI II ZICE: -AICI NU SE INTAMPLA NIMIC, EU PLEC IN RUSIA. BUSH II RASPUNDE SEC: -CARE RUSIA?***
„Romanii sunt o natie de miei in drum continuu spre abator.” Alain Gavrilutiu
un ginecolog se satura de meserie, se duce acasa si mediteaza. deschide ziarul la locuri de munca si gaseste ” se doreste mecanic…” . a doua zii o masa de oameni pt. postul de mecanic (ca sa vezi). da omu’ proba. mai tarziu…: -d-le. x ati fost acceptat in postul de mecanic.
Prison rape is the deterrent for me not to commit crime.
-Tati, tati, cum apar copiii? Si tatal incepe sa povesteasca:
„Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.”
„Azi am vorbit despre sex cu tata. Habar n-are”. 😆
5 Iunie – Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Cineva mi’a zis ca daca am un telefon mobil pot. Mi se pare ridicol.. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat.
16 Iunie – E clar! Imi trebuie un cont de internet. nu vad de ce.. toata lumea are, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. Oricum, am sunat’o pe don’shoara de la *222 si a fost foarte draguta. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb.
17 Iunie – A spus ca mi’a activat contul. Eu cred ca minte. Cred ca a fost pornit dintodeauna… Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon.
19 Iunie – Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac?
Doamne, trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. O sa sun din nou.
20 iunie – Zice ca’mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. Eu cred ca minte. Ma crede fraer ?!
22 Iunie – Am cumparat modemul, dar nu stiu unde vine.. nu stiu daca la imprimanta sau la monitor sa’l conectez.. Sunt foarte confuz.
23 Iunie – Pustiul de 9 ani de pe palier mi l’a montat, dar tot nu merge.Tot nu pot sa ma conectez.
25 Iunie – Tot pustiul ala m’a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste, oricum e foarte destept tipu’). Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva.
27 iunie – Ce e cu X netu’ asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet!
29 Iunie – Pushtiul ala mi’a arata cum se foloseste Internetul ala. I’am spus ca e un geniu.. El a raspuns ca este, in comparatie cu mine.. nu stiu ce vrea sa zica.
1 Iulie – Azi aam incercat sa folosesc chatul, sa vorbesc cu alti oameni. Nu s’a intamplat nimic. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon.
3 IULIE – S’A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. I’AM SUNAT PE CEI DE LA BEST COMPUTERS SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. TIPUL ALA DE ACOLO M’A FACUT IDIOT SI MI’A ZIS CA E VORBA DE TASTA „CAPS LOCK”. I’AM ZIS CA NU MA INTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I’AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. MI’A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. EU NU VREAU STANDARD. EU VREAU ALTA FIRMA. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L’AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA.
5 IULIE – In sfarsit am gasit o tastatura compatibila. Sunt foaRTE
MULTUMIT DE EA. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S’A STRICAT!
6 IULIE – TOT AUD DE WORLD WIDE WEB … NU STIAM CA PAIANJENII CRESC ASA DE MARI!
8 IULIE – UNU’ MI’A ZIS CEVA DE „FAQ” … SI EU L’AM BAGAT IN MA’SA PE ROMANESTE. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND?
10 IULIE – UN TAMPIT MI’A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET?
13 IULIE – PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un „feature” din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil!
16 Iulie – Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi’am facut o semnatura unica. Am inclus si poezia mea preferata… Semnatura mea are 4 pagini. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie.
18 Iulie – Mi’a spus un tip sa folosesc google. Am dat „Find” in „My computer” dar nu am gasit nimic. Cred ca o sa’l rog sa mi’l dea si mie pe disketa… Oricum, am intrat in forum si i’am intrebat pe toti unde este google.
20 Iulie – Nu mi’a raspuns nimeni. Am postat in forum de inca 22 de ori, probabil nu a ajuns bine mesajul meu si nu l’a vazut nimeni.
21 Iulie – Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini, si cred ca este originala.. Sunt uimit cum de nu’mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca’mi va raspunde cineva.
22 Iulie – Nu stiu ce tip mi’a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!!!!
Ultima oara modificat de pe 21 Aug 2003 21:09, modificat de 4 ori in total.
Cica fac unii un experiment de creativitate: baga un indian, un neamt si un roman in cate o camera bine inchisa, fiecare cu cate 2 bile de metal. Li se da 6 luni sa creeze ceva cu bilele alea, fara sa iasa din camera.
Intra si la neamt: asta mesterise el acolo ceva, ca bilele produceau electricitate. „Phaoleu, ce realizare, ce dovada de maiestrie” se crucesc aia.
Intra si la roman. Asta statea trantit intr-un colt, bilele nicaieri. Astia, mirati „Unde sunt dom’le bilele?”. Da’ romanu: „Eh, una am stricat-o , pe-alta am pierdut-o!””
..doi sobolani is taiau venele cu lama.intra mama lor si-i intreaba :plecati de aici..
mie imi plac foarte mult bancuri seci…
Puba:nu cred ca-i problama ta cu ce viteza imi spal eu p….
scuze daca am fost vulgara.. 🙄
In 2030, un tata se plimba cu fiul sau prin Manhattan.
-Fiule, in acest loc, acum 30 de ani se inaltau Turnurile Gemene.
-Erau niste cladiri in care lucrau mii de oameni…dar au fost distruse de niste teroristi arabi.
au fost odata trei elefanti intr-o pestera ce numarau o bila,si s-au incurcat si-au luat-o de la capat…..
Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau: Informaticianul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert! Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?
de fapt specialistu ala in calculatoare se traduce cu programator la microsoft,si ca sa vorbeasca cu cineva de acelasi nivel cu el ar trebui sa discute cu’n femel de servici sau cu vreun salahor…
asa ca…:hahahaha:
Se pare ca nu… (phpbb-ul nu are implementata aceasta functie)!
Se pot „splitui” posturile din topicul indicat de fishbone cu cele de-aici.
Poate-l facem si sticky … cel putin o vreme.
sorry … am incercat ceva insa nu mi-a iesit. Au rezultat doua topicuri cu
acelasi nume … si … atat.
Ultima oara modificat de pe 24 Iun 2003 22:14, modificat de 2 ori in total.
A new young monk arrives at the monastery.
He is assigned to help the monks in copying the old canons and laws of the church by hand.
He notices, however, that all of the monks are copying from copies, not from the original manuscript.
So, the new monk goes to the abbot to question this, pointing out that if someone made even a small error in the first copy, it would never be picked up. In fact, that error would continue in all of the subsequent copies.
– „We have been copying from the copies for centuries, but you make a good point, my son”.
And so, he goes down into the dark caves underneath the monastery, where the original manuscript is held in a locked vault, which has not been opened for hundreds of years.
Hours go by and nobody sees the old abbot. Eventually, the young monk gets worried and goes downstairs to look for him. He sees him banging his head against the wall. His forehead is all bloody and bruised and he is crying uncontrollably.
Se pot „splitui” posturile din topicul indicat de fishbone cu cele de-aici.
Poate-l facem si sticky … cel putin o vreme.
Deoarece ne intalnim foarte rar pe messenger, am intrebat un moderator si raspunsul meu de pe forum a fost bazata initial pe opinia celui pe care l-am intrebat (mult mai experimentat in ale phpbb-ului decat mine). Scuze pentru dezinformare.
Sectiunea cred ca ii va placea in mod deosebit lui black_adormen.
-Bai stai ca eu am uitat sa ma p***!!!! La care celalalt:
Since there was no more room in hell I do walk the Earth…
Ne’a Vasile : – Da ! Tu ce mai faci Nicule ? Tot cu Leana o mai
Ceausescu : Da! Ce pot sa fac ! Fii atent aici ne-a Vasile uite aici
Directorul : Pai de ce nu ai spus . Uite te trimit la o scoala de maistri
Vasile: Mai stiu cu sa uit asa ceva ! Tot cu Nicu o mai freci ?
Elena : Tot cu el doar e un om bun, nu ? Fii atent aici daca ai vreo
„Romanii sunt o natie de miei in drum continuu spre abator.” Alain Gavrilutiu
Prison rape is the deterrent for me not to commit crime.
Un om avea un cal, si calu’ n-avea nimic impotriva.
Pe o stanca erau 3 vulturi: 1 era alb, 1 era plesuv si 1 era sa cada.
Ca sa nu se termine brusc.
Intra regele bancurilor seci intr-un bar. Toti oamenii din bar: Bine-ai venit ! Zi-ne un banc sec !
waaahahahahahahhahahahha (cretinii)…in afara de un tip care statea intr-un colt si nu mima nici macar un zambet.
waaaaaahahahahaha (se tavaleau pe jos de ras, cretinii)…tipu’ din colt, nimic…
Vine randul somalezilor. Aduc astia un tun antiaerian.
Generalul somalez: Foc ! (distanta proectilului – 1,5 metri)
Generalul somalez: Foc ! (distanta proectilului – 2.1 metri)
1. De ce „prescurtare” este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor
4. Care este sinonimul cuvantului ” sinonim ” ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie ?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?
17. Ce culoare are un cameleon cand se uita intr-o oglinda ?
Don’t piss me off. i’m running out of places to hide the bodies.
La intrebarea 16 voi raspunde dupa ce fac acasa testul… iau un pachet de Delma si il incerc pe motanul meu (care oricum ma uraste), si daca merge, incerc si cu margarina… :fadein:
… si ca sa nu pierdem timpul, sa presupunem ca am dreptate.
2 tipi discuta in inchisoare.
– Cat ti-au dat, intreaba unul.
– 15 ani, raspunde celalat.
– Am spart un geam, zice tipul.
– Lucram pe submarin.
Misto intrebarile, Bossman.
Un avion cu turisti se prabuseste in mijlocul unei insule locuita de canibali. Supravietuieste un american, un francez si un german
Dupa capturare, seful canibalilor ii informeaza ca vor fi civilizat executati, pe rand, cu ajutorul unei ghilotine aflata in dotarea tribului din vremea ocupatiei franceze. Insa inaintea executiei, fiecaruia i se va indeplini o ultima dorinta. Primul ales, americanul, cere niste whisky si guma de mestecat. Dupa indeplinirea dorintelor, este condus politicos la ghilotina. Numai ca, in momentul fatal, cutitul ghilotinei se blocheaza la jumatatea cursei. Cum asta parea vointa zeilor, ca americanul sa fie crutat, canibalii il elibereaza, dandu-i si o barca plina cu provizii. Urmatorul este ales francezul. Acesta cere o femeie, dupa care este dus la ghilotina. Spre norocul sau, ghilotina se blocheaza si de aceasta data. Prin urmare este eliberat. In sfarsit, vine si randul germanului. Acesta isi rosteste ultima dorinta:
„Nu mai pot rabda situatia asta! Va rog dati-mi o trusa de scule sa repar ghilotina!”
Ultima oara modificat de pe 21 Aug 2003 21:16, modificat de 2 ori in total.
Bancuri
Discutii generale insa nu in general. Orice depaseste limitele interesantului va fi imediat sters.
Ultima oara modificat de pe 26 Oct 2003 18:05, modificat de 2 ori in total.
Parca-mi place asta, desi nu pot zice ca am un banc preferat.
Un mare avocat, facultate, sef de promotie, blabla, mergea cu masina prin Texas. La un moment dat ramane fara benzina, dar se uita el si vede o benzinarie ceva mai departe pe drum, dar drumul facea o curba mare, asa ca daca mergea pe drum, facea cam o ora, dar putea sa o ia pe aratura sia jungea in zece minute. Merge el ce merge, cu canistra in mana, la un moment dat il opreste un cowboy.
-Mey, tovarasu’. Ce faci?
-Uite, ma duc si eu pana la benzinarie, ca am ramas fara benzina.
-Hai dom’le, ma grabesc, ce mare lcru, ca nu-ti fur nimic.
-Mey, oi fi tu de la oras, da’ la noi aicea se aplica legea noastra, Daca vrei sa treci, tre’ sa te pui la intrecere cu mine. Uite cum sta regula jocului. Mai intai iti dau eu trei lovituri, apoi imi dai tu mie trei lovituri, pana renunta unul dintre noi. Ce zic, te prinzi?
-Bine dom’le. Hai.
Si incepe cowboy-ul ii da un pumn in fata, ii da avocatului sangele pe nas, isi pateaza costumul Armani de sange, asta urla de durere, dar acuma, daca tot a inceput, ii vine greu sa renunte.
-Renunti? Il intreaba coboy-ul.
-Nu renunt.
Ii da vacarul un genunchi in stomac, avocatul se tavaleste prin tarna in costumul lui Armani, dar nu renunta, gandindu-se ce o sa-i faca el „taranului”.
-Nu renunt, lasa ca vezi tu ce-ti fac eu cand vine randul meu…
Ii mai da cowboyul un sut in coace-ntre picioare, domnul avocat sare in sus de durere, se tavaleste pe jos vreo zece minute, dupa care bucuros se ridica.
-A, nu renunt, poti sa treci.
Un barbat mai durduliu statea in fatza unei gradinite. Iese o educatoare si il intreaba:
-Asteptati un copil? 🙄
-Nu, proasto, asa sunt eu! 👿
86. niciodata nu ma bag in fata coloanei la semafor. pur si simplu am o alta viziune asupra trasei ideale.
Intr-un tur de propaganda in SUA presedintele Bush viziteaza o scoala si explica actiunile sale politice. Dupa care invita copiii sa-i puna intrebari. Micutul Bob se ridica sa vorbeasca.
1. Cum se face ca ati castigat alegerile cand ati avut mai putine voturi ca Gore ?
2. De ce vreti sa atacati Iraqul fara nici un motiv ?
3. Nu credeti ca bomba nucleara de la Hiroshima a fost cel mai mare atac terrorist?
Chiar in acel moment suna clopotelul si copiii pleaca din clasa.
Cand se intorc inapoi presedintele Buch ii incurajeaza sa puna din nou intrebari.
De data asta Joey se ridica sa vorbeasca.
1. Cum se face ca ati castigat alegerile cand ati avut mai putine voturi ca Gore ?
2. De ce vreti sa atacati Iraqul fara nici un motiv ?
3. Nu credeti ca bomba nucleara de la Hiroshima a fost cel mai mare atac terrorist?
4. De ce a sunat clopotelul cu 20 de minute mai devreme ?
5. Unde e Bob ????
Toamna, ploi, gripa. La farmacie e o coada nesfarsita. Un barbat grabit si transpirat se indreapta direct spre ghiseu, scuzandu-se: „Va rog, am pe cineva la pat!”
trezit pe coridor, fat? in fat? cu faptasul.
Victima: – Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete iar in spate d’abia spalasem…
-Nu, nu a murit, dar cand l-am instalat la etajul trei, a iesit pe balcon si a cazut.
-Nu, nu a murit, pentru ca a cazut pe sarmele de rufe, puse jos in curte si a fost aruncat pe acoperis, din care a rupt vreo 6 metri de tigla, dupa care iar a cazut.
-Nu, nu a murit, pentru ca s-a prins de burlan si a aterizat pe sarme si, din nou, ajungand pe acoperis, a mai rupt inca vreo 6 metri de tigla…
„Romanii sunt o natie de miei in drum continuu spre abator.” Alain Gavrilutiu
– ma ciobane da frumoase oi ai…
– frumoase, da…. alea albe.
– alea negre sunt alea negre.
– da, si ce lapte… alea albe.
– apai alea negre sunt alea negre.
– apai alea albe sunt ale mele.
– apai alea negre sunt alea negre.
Picard catre La-Forja: hold the line!!! La care La-Forja: tine-o tu ca am dat abort, teleporta-m-as pe voi, betivi ce sunteti… mai ales Deita.
Nambar oan deschise geamurile la Entarpraiz; Picard vazand asta ii spuse lu Raica sa incarce torpilele.
Un om moare si ajunge la poarta Raiului, unde il asteapta Sf Petru.
Cum omul a avut o viata buna, intra in Rai, si Sf Petru ii face un tur. La un moment dat omul vede un zid mare si lung, plin de ceasuri.
Sf Petru ii raspunde: -Ceasurile acele reprezinta viata unui om, fiecare om are ceasul lui, daca il dai inainte omul imbatraneste, si daca il dai inapoi omul intinereste. E, acuma eu trebuie sa ma duc, mai am alte treburi, trec mai incolo sa vad ce mai faci.
– Pai uite ala de acolo.
Pleaca Sf Petru si mai rezolva din treburile lui, si pe urma trece sa vada ce mai face omul. Il gaseste dand inapoi ceasul sefului lui.
Se laudau copii la scoala, care are bunic mai mare.
Un copil: Bunicul meu e asa de mare, ca se reazama de un bloc cu 10 etaje si se uita la oamenii de la ultimul etaj in casa.
Alt copil: Bunicul meu e asa de mare ca se sprijina cu cotul de acoperisul unui „zgarie-nori”.
Smecherul clasei: Mere-ti mah…va de capu’ vostru ! Bunicul meu sta cu piciarele pe 2 planete si tine in maini 2 stele !!
….clasa – waaaw…
Smecheru’: Da…
Si unul cu bunicute.
Un copil: bunica-mea e asa de mica, ca tre’ sa se urce pe un ascaun sa vada pe vizor.
Alt (F4) copil: bunica-mea e asa de mica, ca tre’ sa urce pe un scaun sa se uite pe gaura cheii.
Diminea?a, in drum spre serviciu, un evreu vede in sta?ia de tramvai un domn bine f?cut ?i foarte bine imbr?cat. Prezen?a lui il intrig?, a?a c? se gande?te: un domn astfel imbr?cat nu se duce la serviciu la aceast? or? a dimine?ii. Dac? nu se duce, inseamn? c? vine. De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbr?cat decat de la o dam?. Un domn bine vine de la o dam? bine. La noi in cartier sunt trei dame bine: Nata?a, care-i ins? plecat? la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, ?i so?ia mea. So?ia mea are trei aman?i: directorul ei (firesc), directorul meu
(normal), ?i un oarecare domn Abramovici.
– Bun? diminea?a, domnule Abramovici!
– Bun? diminea?a. Dar de unde m? cunoa?te?i?
– Simpl? deduc?ie.
Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca: – Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog ! – Unde sa te ascund ma soarece? Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica: – Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece ! – Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici. Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega. Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul. Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele. Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.
„Romanii sunt o natie de miei in drum continuu spre abator.” Alain Gavrilutiu
10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la mune Ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie. Se aduna intr-o camera, sting lumina si incep. Dupa o jumatate de ora, unul se desprinde din imbirligatura, aprinde lumina si zice: -Ba, hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cind iau m***!
Cica un popa, ca sa-si modernizeze biserica, isi ia calculator, si cum veneau enoriasii la spovedanie, el le calcula frumos totul Intr-o zi vine o tipa: -Parinte, am preacurvit… Popa calculeaza el acolo si-i zice -20 de matanii si 3 zile post Peste 3 zile iar -Parinte iar am preacurvit Asta calculeaza din nou: -30 matanii si 5 zile post Peste 5 zile: -Parinte, iar am preacurvit Popa calculeaza… si calculeaza… si se gandeshte… si zice: -Mai du-te si ia o m***, ca-mi da cu virgula…
„Windowsul nostru, care esti instalat pe hard, deschide-se ferestrele tale, vie crash-ul tau, ca in 98 asa si in Me. Si zilnicele servicepack-uri da-ni le noua astazi, si ne iarta partitiile Linux, asa cum si noi iertam greselile din drivere. Si nu ne du in ecranul albastru, ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni, caci al tau este tot RAM-ul si hardul si toti megahertzii procesorului, in veci vecilor, Alt-F4”
Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau: Informaticianul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert! Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?
„Romanii sunt o natie de miei in drum continuu spre abator.” Alain Gavrilutiu
Erau 2 excursionisti. Mergeau ei prin jungla si ii prind canibalii. Ii leaga pe fiecare de cate un stalp, dezbracati. Seful canibalilor le zice: -Daca vreti sa scapati cu viata de aici, trebuie ca pana maine sa va beliti p*** fara maini!!! Inspre seara vine o fata si ii zice unuia dintre cei doi: -Maine cand vine seful, tu stai cu spatele si cand o sa te intorci cu fata la el sa ii dai una tare in c****!!! Asta cand aude ii multumeste, sperand ca o sa scape. A doua zi vine seful la cel care statea cu spatele. Seful se apropie… Asta ii da un sut in coaie de i-au dat lacrimile. Atunci se aude o voce din multimea adunata: -Acum chiar ca ai belit p***!
*** BUSH IL VIZITEAZA PE VLADIMIR PUTIN IN RUSIA. VLADIMIR IL DUCE INTR-O CAMERA CU UN PUPITRU CU 2 BUTOANE: UNUL ALASTRU SI UNUL ROSU SI II ZICE: CEL ALBASTRU ITI OFERA TOT CE DORESTI: FEMEI, DROGURI ETC…. DAR SA NU APESI NICIODATA PE CEL ROSU! APASA BUSH PE CEL ALBASTRU SI SE DISTREAZA VREO SASE LUNI, DAR SE PLICTISESTE SI APASA APOI PE CEL ROSU. DEODATA APAR 10 URIASI SI IL FAC ZOB. BUSH REUSESTE SA FUGA IN AMERICA. DUPA UN AN ACESTA IL INVITA SI EL PE PUTIN IN AMERICA. IL BAGA INTR-O CAMERA CU UN ACELASI FEL DE PUPITRUSI II ZICE: DACA APESI PE BUTONUL ALBASTRU AI TOT CE ITI DORESTI: FEMEI, DROGURI, ETC.. DAR SA NU APESI NICIODATA PE CEL ROSU! APASA PE CEL ALBASTRU DAR DUPA UN AN SE PLICTISESTE SI APASA SI EL PE CEL ROSU, DAR NU SE INTAPLA NIMIC. IL CHEAMA PE BUSH SI II ZICE: -AICI NU SE INTAMPLA NIMIC, EU PLEC IN RUSIA. BUSH II RASPUNDE SEC: -CARE RUSIA?***
„Romanii sunt o natie de miei in drum continuu spre abator.” Alain Gavrilutiu
un ginecolog se satura de meserie, se duce acasa si mediteaza. deschide ziarul la locuri de munca si gaseste ” se doreste mecanic…” . a doua zii o masa de oameni pt. postul de mecanic (ca sa vezi). da omu’ proba. mai tarziu…: -d-le. x ati fost acceptat in postul de mecanic.
Prison rape is the deterrent for me not to commit crime.
-Tati, tati, cum apar copiii? Si tatal incepe sa povesteasca:
„Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.”
„Azi am vorbit despre sex cu tata. Habar n-are”. 😆
5 Iunie – Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Cineva mi’a zis ca daca am un telefon mobil pot. Mi se pare ridicol.. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat.
16 Iunie – E clar! Imi trebuie un cont de internet. nu vad de ce.. toata lumea are, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. Oricum, am sunat’o pe don’shoara de la *222 si a fost foarte draguta. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb.
17 Iunie – A spus ca mi’a activat contul. Eu cred ca minte. Cred ca a fost pornit dintodeauna… Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon.
19 Iunie – Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac?
Doamne, trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. O sa sun din nou.
20 iunie – Zice ca’mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. Eu cred ca minte. Ma crede fraer ?!
22 Iunie – Am cumparat modemul, dar nu stiu unde vine.. nu stiu daca la imprimanta sau la monitor sa’l conectez.. Sunt foarte confuz.
23 Iunie – Pustiul de 9 ani de pe palier mi l’a montat, dar tot nu merge.Tot nu pot sa ma conectez.
25 Iunie – Tot pustiul ala m’a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste, oricum e foarte destept tipu’). Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva.
27 iunie – Ce e cu X netu’ asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet!
29 Iunie – Pushtiul ala mi’a arata cum se foloseste Internetul ala. I’am spus ca e un geniu.. El a raspuns ca este, in comparatie cu mine.. nu stiu ce vrea sa zica.
1 Iulie – Azi aam incercat sa folosesc chatul, sa vorbesc cu alti oameni. Nu s’a intamplat nimic. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon.
3 IULIE – S’A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. I’AM SUNAT PE CEI DE LA BEST COMPUTERS SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. TIPUL ALA DE ACOLO M’A FACUT IDIOT SI MI’A ZIS CA E VORBA DE TASTA „CAPS LOCK”. I’AM ZIS CA NU MA INTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I’AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. MI’A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. EU NU VREAU STANDARD. EU VREAU ALTA FIRMA. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L’AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA.
5 IULIE – In sfarsit am gasit o tastatura compatibila. Sunt foaRTE
MULTUMIT DE EA. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S’A STRICAT!
6 IULIE – TOT AUD DE WORLD WIDE WEB … NU STIAM CA PAIANJENII CRESC ASA DE MARI!
8 IULIE – UNU’ MI’A ZIS CEVA DE „FAQ” … SI EU L’AM BAGAT IN MA’SA PE ROMANESTE. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND?
10 IULIE – UN TAMPIT MI’A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET?
13 IULIE – PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un „feature” din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil!
16 Iulie – Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi’am facut o semnatura unica. Am inclus si poezia mea preferata… Semnatura mea are 4 pagini. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie.
18 Iulie – Mi’a spus un tip sa folosesc google. Am dat „Find” in „My computer” dar nu am gasit nimic. Cred ca o sa’l rog sa mi’l dea si mie pe disketa… Oricum, am intrat in forum si i’am intrebat pe toti unde este google.
20 Iulie – Nu mi’a raspuns nimeni. Am postat in forum de inca 22 de ori, probabil nu a ajuns bine mesajul meu si nu l’a vazut nimeni.
21 Iulie – Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini, si cred ca este originala.. Sunt uimit cum de nu’mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca’mi va raspunde cineva.
22 Iulie – Nu stiu ce tip mi’a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!!!!
Ultima oara modificat de pe 21 Aug 2003 21:09, modificat de 4 ori in total.
Cica fac unii un experiment de creativitate: baga un indian, un neamt si un roman in cate o camera bine inchisa, fiecare cu cate 2 bile de metal. Li se da 6 luni sa creeze ceva cu bilele alea, fara sa iasa din camera.
Intra si la neamt: asta mesterise el acolo ceva, ca bilele produceau electricitate. „Phaoleu, ce realizare, ce dovada de maiestrie” se crucesc aia.
Intra si la roman. Asta statea trantit intr-un colt, bilele nicaieri. Astia, mirati „Unde sunt dom’le bilele?”. Da’ romanu: „Eh, una am stricat-o , pe-alta am pierdut-o!””
..doi sobolani is taiau venele cu lama.intra mama lor si-i intreaba :plecati de aici..
mie imi plac foarte mult bancuri seci…
Puba:nu cred ca-i problama ta cu ce viteza imi spal eu p….
scuze daca am fost vulgara.. 🙄
In 2030, un tata se plimba cu fiul sau prin Manhattan.
-Fiule, in acest loc, acum 30 de ani se inaltau Turnurile Gemene.
-Erau niste cladiri in care lucrau mii de oameni…dar au fost distruse de niste teroristi arabi.
au fost odata trei elefanti intr-o pestera ce numarau o bila,si s-au incurcat si-au luat-o de la capat…..
Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau: Informaticianul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert! Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?
de fapt specialistu ala in calculatoare se traduce cu programator la microsoft,si ca sa vorbeasca cu cineva de acelasi nivel cu el ar trebui sa discute cu’n femel de servici sau cu vreun salahor…
asa ca…:hahahaha:
Se pare ca nu… (phpbb-ul nu are implementata aceasta functie)!
Se pot „splitui” posturile din topicul indicat de fishbone cu cele de-aici.
Poate-l facem si sticky … cel putin o vreme.
sorry … am incercat ceva insa nu mi-a iesit. Au rezultat doua topicuri cu
acelasi nume … si … atat.
Ultima oara modificat de pe 24 Iun 2003 22:14, modificat de 2 ori in total.
A new young monk arrives at the monastery.
He is assigned to help the monks in copying the old canons and laws of the church by hand.
He notices, however, that all of the monks are copying from copies, not from the original manuscript.
So, the new monk goes to the abbot to question this, pointing out that if someone made even a small error in the first copy, it would never be picked up. In fact, that error would continue in all of the subsequent copies.
– „We have been copying from the copies for centuries, but you make a good point, my son”.
And so, he goes down into the dark caves underneath the monastery, where the original manuscript is held in a locked vault, which has not been opened for hundreds of years.
Hours go by and nobody sees the old abbot. Eventually, the young monk gets worried and goes downstairs to look for him. He sees him banging his head against the wall. His forehead is all bloody and bruised and he is crying uncontrollably.
Se pot „splitui” posturile din topicul indicat de fishbone cu cele de-aici.
Poate-l facem si sticky … cel putin o vreme.
Deoarece ne intalnim foarte rar pe messenger, am intrebat un moderator si raspunsul meu de pe forum a fost bazata initial pe opinia celui pe care l-am intrebat (mult mai experimentat in ale phpbb-ului decat mine). Scuze pentru dezinformare.
Sectiunea cred ca ii va placea in mod deosebit lui black_adormen.
-Bai stai ca eu am uitat sa ma p***!!!! La care celalalt:
Since there was no more room in hell I do walk the Earth…
Ne’a Vasile : – Da ! Tu ce mai faci Nicule ? Tot cu Leana o mai
Ceausescu : Da! Ce pot sa fac ! Fii atent aici ne-a Vasile uite aici
Directorul : Pai de ce nu ai spus . Uite te trimit la o scoala de maistri
Vasile: Mai stiu cu sa uit asa ceva ! Tot cu Nicu o mai freci ?
Elena : Tot cu el doar e un om bun, nu ? Fii atent aici daca ai vreo
„Romanii sunt o natie de miei in drum continuu spre abator.” Alain Gavrilutiu
Prison rape is the deterrent for me not to commit crime.
Un om avea un cal, si calu’ n-avea nimic impotriva.
Pe o stanca erau 3 vulturi: 1 era alb, 1 era plesuv si 1 era sa cada.
Ca sa nu se termine brusc.
Intra regele bancurilor seci intr-un bar. Toti oamenii din bar: Bine-ai venit ! Zi-ne un banc sec !
waaahahahahahahhahahahha (cretinii)…in afara de un tip care statea intr-un colt si nu mima nici macar un zambet.
waaaaaahahahahaha (se tavaleau pe jos de ras, cretinii)…tipu’ din colt, nimic…
Vine randul somalezilor. Aduc astia un tun antiaerian.
Generalul somalez: Foc ! (distanta proectilului – 1,5 metri)
Generalul somalez: Foc ! (distanta proectilului – 2.1 metri)
1. De ce „prescurtare” este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor
4. Care este sinonimul cuvantului ” sinonim ” ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie ?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?
17. Ce culoare are un cameleon cand se uita intr-o oglinda ?
Don’t piss me off. i’m running out of places to hide the bodies.
La intrebarea 16 voi raspunde dupa ce fac acasa testul… iau un pachet de Delma si il incerc pe motanul meu (care oricum ma uraste), si daca merge, incerc si cu margarina… :fadein:
… si ca sa nu pierdem timpul, sa presupunem ca am dreptate.
2 tipi discuta in inchisoare.
– Cat ti-au dat, intreaba unul.
– 15 ani, raspunde celalat.
– Am spart un geam, zice tipul.
– Lucram pe submarin.
Misto intrebarile, Bossman.
Un avion cu turisti se prabuseste in mijlocul unei insule locuita de canibali. Supravietuieste un american, un francez si un german
Dupa capturare, seful canibalilor ii informeaza ca vor fi civilizat executati, pe rand, cu ajutorul unei ghilotine aflata in dotarea tribului din vremea ocupatiei franceze. Insa inaintea executiei, fiecaruia i se va indeplini o ultima dorinta. Primul ales, americanul, cere niste whisky si guma de mestecat. Dupa indeplinirea dorintelor, este condus politicos la ghilotina. Numai ca, in momentul fatal, cutitul ghilotinei se blocheaza la jumatatea cursei. Cum asta parea vointa zeilor, ca americanul sa fie crutat, canibalii il elibereaza, dandu-i si o barca plina cu provizii. Urmatorul este ales francezul. Acesta cere o femeie, dupa care este dus la ghilotina. Spre norocul sau, ghilotina se blocheaza si de aceasta data. Prin urmare este eliberat. In sfarsit, vine si randul germanului. Acesta isi rosteste ultima dorinta:
„Nu mai pot rabda situatia asta! Va rog dati-mi o trusa de scule sa repar ghilotina!”
Ultima oara modificat de pe 21 Aug 2003 21:16, modificat de 2 ori in total.
